Procuramos fazer a coisa mais dificil, tentamos da forma que mais odiamos, talvez por um simples agrado ou por simples "obrigação". Não gosto de ser assim, passar por cima dos meu principios, deixando de fazer quero, de sentir o que gosto, deixando de acreditar nos meus sonhos. Não gosto de mudar e não ser valorizada por isso. Não deveria estar postando isso tambem, mas eu tenho necessidade da palzvra, tenho necessidade de escrever para aliviar minha mente para deixar minha alma um pouco mais clara, um pouco mais limpa. E eu me sinto assim, as vezes uma completa idiota, mas outra uma completa apaixonada... mas o lado idiota prevalece mais assim como meu lado errado de ser. Estou no limite, cheguei ao meu maximo estou no borda a um ponto de tranbordar, e nao consigo ver uma luz que me guie nesse tuneo imenso cheio de paredes sujas de odio, manchadas com amor, e rachadas de raiva! Como disse não deveria estar postando isso, mas não tenho ninguém no momento com quem possa compartilhar essa minha agonia, talvez por isso por essa minha mania de pensar primeiro nas pessoas depois em mim. Já tentei, juro que já tentei, mas é uma mania e como toda mania é um vicio essa não seria diferente. Me encontro aqui em um quarto fechado (talvez esteja chorando porque não?!), com o coração apertado, com saudade imensa dos dias em que sonhava e acordava tao feliz, sentindo saudade do sol e de sorrisos que a tanto tempo nao vejo... gargalhadas! Sentindo saudade de mim, daquela Amanda que nao deixava nada passar, aquela que corria sem saber que aquela era a direção errada, aquela que sorria por prazer, aquela que deitava no colo do paapi e dormia por horas, aquela bobona que ria de tudo o que os amigos falavam, aquela não chorava... e sim sorria o tempo todo! Será mesmo que é uma fase?? Assim espero! :(
Oh trestemunhas, faça com que não sofra tanto, faça que não chore toda
vez que colocar minha cabeça no travesseiro, peça para estrela vermelha que
venha todas as noites me fazer carinho e assim fazer que eu me sinta mais leve
e que tenha bons sonhos. Porque eu sei que a lua de brigadeiro eu não terei
mais! Venha por favor sentir minha pele que suplica por carinho, venha trazer
para perto dos meu rosto sua respiração que tanto amo, venha tentar puar minha
janela e me fazer dormir. Isso, deite do meu lado e me olhe, me olhe como se
fosse unica, porque estou te olhando, estrela vermelha, como unica para mim.
Isso toque meus lábios com seus dedos macios, toque meus olhos com certa
delicadeza, beije a pontinha do meu nariz e me faça ficar louca de raiva! Me
faça sentir que sou a unica, me faça acreditar que você é minha, me faça
entender o porque disso tudo, me faça pensar que nada acabou e que sim tudo poderá recomeçar!
Hoje acordei com a simples sensação de estar me faltando algo. Acordei e percebi que me faltava algo, olhei ao meu redor procurei saber onde estava, porque aquele lugar me parecia tao diferente, esse comodo me parecia tao mórbido. Levantei e os raios de sol refletiram diretamente no meu rosto, e pude ver com perfeição a minha expressão pelo reflexo da tela: triste! Olhei para mim e vi o vermelho sangue refletindo tudo, vi minha pele marcada e escorreu lagrimas pelo meu rosto. Elas queimaram cada lugar que você beijou, cada lugarzinho que acariciou, elas me fizeram mal, elas estão sendo mal comigo ultimamente. Levantei parei na porta e fui lavar meu rosto, com a intenção de mandar elas embora, com a intenção de fazer elas sumirem... e foi isso o que aconteceu, mas por um momento me olhando no espelho elas desceram novamente e me deixaram assim, para baixo na maior parte do tempo!!
Nem mesmo que as estrelas digam que você nunca mais as olhou eu ainda não deixarei de te amar.
Minhas energias acabaram, assim como um dia tudo acaba, assim como nada e pra sempre. Me mantive inteira, fazendo tudo dar certo, tentando ao maximo manter o castelo de areia em pé! Mas os ventos seriam mais fortes que minha persistência, que minha paciência. Os ventos estariam mais fortes que meu próprio dom de fazer as coisas erradas. Estariam mais fortes que a mim mesmo!!
Já protegeu quem você ama, e acabou machucando-a?
Silêncio, as palavras se perderam, o olhar inexplicável, calor que subiu e queimou meu corpo (ainda queima) o medo que tomou conta no meu corpo, o tremor que veio das pernas e subiu pelo corpo ate chegar as minhas lagrimas. As palavras começaram a surgir de maneira confusa, fazendo da minha cabeça um vulcão, sabia o que queria dizer, mas eram confusas as palavras naquele momento. Por horas fiquei pensando, fiquei imaginando uma forma, uma fórmula, um remédio para meu desespero, minha constante agonia de querer notícias. Não foi, não era, nunca foi minha intenção machucar, deixar marcas. Não era o que queria! Mas minha falta de senso, minha falta de escrúpulo, essa incontrolável mania de fazer as coisas se tornarem cada vez mais difícil atacou mais uma vez, fez mais uma vitima em minha vida. Queria apenas ter a formula certa, queria o manual desse órgão, queria a bula ou qualquer coisa do tipo que me explique como funciona o coração (sentimento). Queria aprender a controlar essa coisa que chamam de cérebro, mas eu chamo de maquina que controla meu corpo a fazer as pessoas sofrerem. Não tenho duvidas, não tenho a menor duvida do que esta acontecendo. Não tenho a menor duvida do que quero!
